Oft hören wir zu, ohne wirklich zu verstehen. Wie Paare Missverständnisse vermeiden und auf emotionaler Ebene besser miteinander kommunizieren können.
Kennen Sie das? Sie erzählen Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner von etwas, das Sie beschäftigt und fühlen sich einfach nicht verstanden? Es gelingt irgendwie nicht, ihm oder ihr verständlich zu machen, um was es Ihnen geht. Vielleicht kommt schnell ein gut gemeinter Lösungsvorschlag.
Sie fühlen sich nicht gehört, versuchen vielleicht vehementer zu erklären, was Sie meinen. Es kommt möglicherweise zu einem Streit, oder Sie ziehen sich frustriert zurück. Beim Gegenüber bleibt vielleicht das Gefühl zurück, es nicht richtig machen zu können.
Das steckt dahinter
Weshalb wir uns nicht verstanden fühlen, kann verschiedene Gründe haben. Häufig kann es daran liegen, dass man auf der Sachebene bleibt, also die Situation faktisch schildert. Nun kann dieselbe Situation bei unterschiedlichen Menschen verschiedene Reaktionen auslösen. Etwas, das jemanden traurig stimmt, kann eine andere Person verärgern. Wenn nun Anja zum Beispiel Tom erzählt, dass eine Freundin sie versetzt hat, kann es sein, dass Tom von sich ausgehend denkt: «Aha, das hat sie sicher verärgert, und da hilft Sport zum Abreagieren.» Weil er Anja helfen möchte, schlägt er vor: «Geh doch joggen, um etwas runterzukommen.» Doch Anja wünscht sich keinen Ratschlag, sondern Verständnis dafür, wie es ihr geht.
Damit er das aber verstehen kann, ist es wichtig, ihm mitzuteilen, was die Situation in ihr ausgelöst hat: «Dass sie mich versetzt hat, macht mich so traurig. Ich habe das Gefühl, ihr gar nicht wichtig zu sein.» Es ist gar nicht immer so einfach, den Zugang zu seinen Gefühlen zu finden oder zu spüren, was man gerade bräuchte.
Das rät die Paarberatung
Da kann es helfen, für so ein Gespräch einen guten Zeitpunkt auszuwählen und die andere Person explizit anzufragen, ob sie kurz Zeit hat. Dann mitzuteilen, dass man keinen Ratschlag braucht, sondern einen Zuhörer oder eine Zuhörerin. So kann sich das Gegenüber entspannen, aufmerksam zuhören und Rückfragen zum Erleben der erzählenden Person stellen.
Hilfreich ist es auch, als Zuhörerin oder Zuhörer das Gesagte zusammenzufassen, um zu überprüfen, ob man es richtig verstanden hat. Als Erzählerin oder Erzähler kann man versuchen, auf die Gefühlsebene zu kommen: Was hat es in mir ausgelöst? Wie geht es mir gerade? Auf der emotionalen Ebene können wir einander viel besser verstehen. Wir können nachfühlen, wie sich Trauer, Angst, Scham oder Ärger anfühlt. Wenn wir erkennen, wie es uns geht, kann es uns einfacher fallen, herauszufinden, was wir jetzt brauchen, was uns guttun würde.
Ein solches Gespräch kann auch geübt werden: Versuchen Sie mal ein Gespräch so zu strukturieren, dass abwechslungsweise eine Person etwa drei bis fünf Minuten spricht und die andere Person zuhört. Versuchen Sie, den Fokus auf Ihre Gefühle zu legen. Suchen Sie sich dafür einen guten Zeitpunkt aus, an dem sie beide möglichst ungestört und entspannt sind. Tauschen Sie sich am Ende des Gesprächs darüber aus, wie Sie das Gespräch erlebt haben und wann Sie sich verstanden oder gehört gefühlt haben.
Zu diesem Thema gibt es am 11. November 2026 um 19:00 Uhr für Paare einen Herbst-Paar-Apéro in Pfäffikon.
Fabienne Feger, Paarberatung im Kanton Zürich, Beratungsstelle Wetzikon
Dieser Artikel wurde im Zürcher Oberländer unter der Rubrik «PAARLEBEN» am 22.09.26 veröffentlicht.
