Eine US-Studie von 2025 mit 940 Erwachsenen zeigt: Wer die Partnerperson zugleich als beste Freundin oder besten Freund bezeichnete, berichtete von mehr Verbundenheit.
Diese Aussage könnte allenfalls missverständlich interpretiert werden.
Wir verstehen die Studie folgendermassen: Personen, welche angeben, dass die Partnerperson der beste Freund ist, beurteilen diese Beziehung als enger oder stärkere Freundschaft als Personen ihre Beziehung zu einem besten Freund, welcher nicht gleichzeitig auch der romantische Partner ist, beurteilen. Letztere wiederum berichten von mehr sozialer Unterstützung durch den besten Freund als Personen, deren bester Freund gleichzeitig Partnerperson ist.
Ich würde es also eher so formulieren: Personen, deren beste Freundin/bester Freund zugleich auch die romantische Partnerperson ist, berichten von stärkerer Verbundenheit. Wer aber einen besten Freund/beste Freundin hat, der/die nicht zugleich auch die Partnerperson ist, von mehr sozialer Unterstützung.
Sollte die Partnerperson zugleich die beste Freundin oder der beste Freund sein? Oder überfrachten wir Paarbeziehungen mit diesem Ideal?
Viele Menschen wünschen sich in einer Beziehung nebst der romantischen Liebe auch eine enge Freundschaft, Vertrauen und gegenseitige Unterstützung. Es gibt Paare, die sich gegenseitig als beste Freunde bezeichnen, gleichzeitig bedeutet dies nicht, dass andere wichtige Freundschaften keinen Platz mehr haben.
Die Vorstellung, dass eine einzige Person alle Bedürfnisse erfüllen soll, kann zu hohen Erwartungen führen. Solche Erwartungen bergen das Potential für Verletzungen und Enttäuschungen.
Es stellt sich die Frage, ob es überhaupt nur eine beste Freundin oder einen besten Freund geben muss. Die Vorstellung, dass wichtige Beziehungen einer bestimmten Rolle oder einem festen Muster entsprechen müssen, lässt oft wenig Raum für individuelle Bedürfnisse. Wer erwartet, dass die eigene Partnerschaft genau diesem Ideal entspricht, setzt sich möglicherweise unnötig unter Druck. Daher kann es wichtig sein, neben der romantischen Beziehung auch andere enge und unterstützende Freundschaften zu pflegen.
Was unterscheidet eine gute Freundschaft innerhalb einer Liebesbeziehung von romantischer Liebe? Woran merken Sie in Beratungen, dass die freundschaftliche Ebene eines Paares trägt oder fehlt?
Die erste Frage ist nicht ganz eindeutig zu beantworten, da sich Freundschaft und romantische Liebe in einer Partnerschaft oft überschneiden.
In Beratungen zeigt sich jedoch, dass die freundschaftliche Ebene eines Paares dann spürbar wird, wenn beide gerne Zeit miteinander verbringen und gemeinsame Erlebnisse als bereichernd und erfüllend wahrnehmen. Kennzeichnend ist ausserdem ein echtes Interesse aneinander als Menschen. Die Partner zeigen Neugier für die Gedanken, Wünsche und die Weiterentwicklung des anderen und nehmen daran Anteil.
Fehlt diese freundschaftliche Grundlage, steht manchmal stärker die Frage im Vordergrund, ob die eigenen Bedürfnisse erfüllt werden. Das gegenseitige Interesse an der Person des anderen kann dann in den Hintergrund treten.
Welche Rolle spielen enge Freundschaften ausserhalb der Paarbeziehung? Beobachten Sie Unterschiede zwischen Paaren, die vieles miteinander abdecken und solchen, die enge eigene Freundschaften pflegen?
Enge Freundschaften ausserhalb der Paarbeziehung können eine wichtige, entlastende und stabilisierende Funktion haben. Sie bieten Unterstützung, vermitteln Sicherheit und bereichern das Leben durch neue Perspektiven. Zudem ermöglichen sie es, sich in anderen sozialen Konstellationen zu erleben und weiterzuentwickeln.
Ein weiterer Vorteil besteht darin, dass Bedürfnisse auf verschiedene Beziehungen verteilt werden können. Dadurch entsteht oft mehr Unabhängigkeit innerhalb der Partnerschaft, da nicht erwartet wird, dass eine Person alles abdecken muss.
Freundschaften haben ausserdem häufig eine biografische Bedeutung, insbesondere wenn sie bereits seit der Kindheit oder Jugend bestehen. Sie verbinden Menschen mit unterschiedlichen Phasen des Lebens und bieten Kontinuität auf einer anderen Ebene über die Paarbeziehung hinaus.
Gleichzeitig können sie auch Herausforderungen mit sich bringen. Manchmal lösen enge Freundschaften Eifersucht aus oder führen zu Loyalitätskonflikten, etwa wenn unterschiedliche Erwartungen oder Interessen aufeinandertreffen.
Nach einer Trennung verliert man manchmal gleichzeitig die Partnerperson und einen der engsten Menschen im eigenen Leben. Unter welchen Bedingungen kann daraus tatsächlich eine Freundschaft entstehen und wann ist Abstand hilfreicher?
Nach einer Trennung verliert man nicht nur die Partnerperson, sondern auch einen der engsten Menschen im eigenen Leben. Ob daraus eine Freundschaft entstehen kann, hängt vor allem davon ab, ob bei beiden keine romantischen Erwartungen mehr bestehen und ob sie sich unabhängig von der früheren Beziehung weiterhin als Menschen schätzen.
Manchmal braucht es zunächst Abstand, um die Trennung zu verarbeiten und den Verlust zu betrauern. Gelingt dies einem Paar, kann es sich in einer neuen Rolle begegnen und eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen.
Abstand ist besonders dann hilfreich, wenn Verletzungen noch schmerzhaft und unverarbeitet sind, negative Gefühle im Vordergrund stehen oder alte Beziehungsmuster schnell aktiviert werden.
Wenn eine Freundschaft nach der Trennung bestehen bleibt, können neue romantische Partnerschaften Herausforderungen mit sich bringen. Die gemeinsame Geschichte und die enge Verbundenheit verschwinden meist nicht einfach, weshalb es für alle Beteiligten Zeit braucht, einander in den neuen Rollen zu begegnen.
Noëmi Ruther und Martina Schmid, Paarberatung im Kanton Zürich, Beratungsstelle Zürich
